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papluvitekafon
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« Répondre #90 le: 06 Octobre 2006 à 22:34:39 »

bl156 oui c'est sur
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catastrophe95@hotmail.fr
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« Répondre #91 le: 11 Octobre 2006 à 16:56:36 »

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma yé fais de la réédoucassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma "Ma yé fais de la réédoucassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle!
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« Répondre #92 le: 11 Octobre 2006 à 21:16:07 »

Elle est où la moutouelle  :shock:  :shock:  :shock:
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« Répondre #93 le: 12 Octobre 2006 à 21:14:19 »

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :

- Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment "

- Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

 :shock:  :shock:  :shock:
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« Répondre #94 le: 21 Octobre 2006 à 09:39:11 »

petite histoire...
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain le cheval tombe dans la boue et s'enfonce. Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court mais le fermier est absent. Alors elle prend la bmw du fermier, elle attache au pare-choc une corde qu'elle lance à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et la poule tombe dans la boue!!! Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
"je pense que je peux te sauver tout seul".
Il se place au dessus d'elle et lui lance :
"Maintenant, attrape mon pénis et accroche toi"
La poule obéit et il la sort de la boue.


Moralité :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une bmw pour se tirer une poule.

 :arrow:  :arrow:  :arrow:
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« Répondre #95 le: 30 Octobre 2006 à 00:00:01 »

Ca faisait longtemps qu'on avait pas eu une petite histoire  bl134

un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des Lettres »

Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne,
Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de
voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »

Le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne

Minute de réflexion............

Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »

Le Parisien : « Rien du tout »

Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
Le Marseillais : « 7 Lettres »

Le présentateur et le Parisien sont perplexes.

Le présentateur s'adresse au Marseillais : « Allez-y »

Le Marseillais : « PSGCDPD »
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« Répondre #96 le: 28 Mars 2007 à 12:52:14 »

Ouh ouh !!!!! Y a quelqu'un ?????

Bon allez je post:

C'est un homme assez pauvre qui cherche à manger pour pas cher...
Il passe devant le restaurant "L'etalon noir" et lit sur une pencarte:"Si vous faites rire le cheval noir, c'est la maison qui régale..."
Il s'approche donc du puissant étalon noir près de l'entrée et lui chuchotte quelques mots à l'oreille.
Le cheval eclate de rire...
Le patron, étonné, l'invite donc à manger gratuitement.. Il en va ainsi pendant 3 jours et le patron commence à s'inquieter.
Il decide de changer la consigne et écrit sur la pencarte:"Si vous faites pleurer l'étalon, c'est la maison qui régale..."
Même chose, le pauvre homme s'approche du cheval qui se met à pleurer.

Stupéfait, le patron demande au pauvre:"Mais que fais tu as mon cheval si fier???"

Il lui répond: "La premiere fois je lui ai dit que j'avai un sexe plus gros que le sien et il a eclaté de rire.....
et pour le faire pleurer je lui ai montré ...."



Presque une histoire vraie .....  :oops:  :oops:  :roll:  :roll:  :roll:  bl134  bl134  bl134  bl134  bl134  bl134








 :mrgreen:
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« Répondre #97 le: 28 Mars 2007 à 22:09:14 »

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent : " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
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« Répondre #98 le: 25 Avril 2007 à 16:41:27 »

Et ben ..... personne ne poste de blagouille  bl175  bl175  bl175


Allez je m'y colle  :!:



C'est un gendarme qui arrête un automobiliste;
Le gendarme:
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste:
- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme:
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste:
-D'accord !
Le gendarme:
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste:
- Une voiture ?
Le gendarme:
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste:
- Une moto ?
Le gendarme:
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande:
- Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme:
- Bien sûr !
Automobiliste:
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme: Une PUTE !
Automobiliste:
- Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ?????


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« Répondre #99 le: 27 Avril 2007 à 11:49:30 »

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours.
Elle accepte.
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe,
je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur
Le Directeur : Capitale du Japon?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle
peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof
commence.

La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est
ce que c'est?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas
dans les miens?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en
plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme,
devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au
milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux!
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large
qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus
humide?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose
qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le
test et s'exclame : 'Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais
directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce
test...'

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !
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« Répondre #100 le: 27 Avril 2007 à 12:40:59 »

Citation de: "Thunder Cat'astrophe"
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !



 :shock:  :shock:  :shock:  Vu comment je suis maintenant, qu'est ce que ce sera dans quelques années ...  bl134  bl134  bl134  bl134  bl134


Qu'elle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?????

 :arrow:
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« Répondre #101 le: 27 Avril 2007 à 16:11:17 »

Y en a pas, dans les deux cas it was a good year !!!!!
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« Répondre #102 le: 27 Avril 2007 à 19:55:58 »

Citation de: "Thunder Cat'astrophe"
Y en a pas, dans les deux cas it was a good year !!!!!



 -coucou-  -coucou-  -coucou- Bravo mon lapin  bl175  bl175  bl175
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« Répondre #103 le: 10 Mai 2007 à 10:35:17 »

Origine de la barre du chiffre sept  !    7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.  

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi  cette barre a survécu  jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
 
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »  

Et là...  de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
 


Et voilà...  l'origine de la barre du sept !





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« Répondre #104 le: 11 Mai 2007 à 10:37:39 »

Quelle est la difference entre une femme a qui on propose la sodomie et un tuyaux d'arrosage automatique ?  bl134


Je donnerai la reponse par mail uniquement (petite video...)


Gargouille, comme tu l'as déjà reçue, t'as pas le droit de repondre  bl156
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